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周星驰周星驰周星驰

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发表于 2016-2-16 19:28 | 显示全部楼层
“悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”
  “何以见得?”
  “他最近总在槽边跳过来跳过去。”
发表于 2016-2-16 19:29 | 显示全部楼层
 昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。
  从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…
发表于 2016-2-16 19:29 | 显示全部楼层
朋友病了,要挂盐水。
  给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。
  护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
发表于 2016-2-16 19:30 | 显示全部楼层
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。
  拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”
发表于 2016-2-16 19:30 | 显示全部楼层
 本人在银行上班,管理自助存取款机。
  一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。
  第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
发表于 2016-2-16 19:31 | 显示全部楼层
牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声,示意老板给拿点治牙疼的药。
  老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”
发表于 2016-2-16 19:31 | 显示全部楼层
 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
  电视台:什么节目?
  老外:整点新闻!
发表于 2016-2-16 19:33 | 显示全部楼层
在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
  它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
  它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
  没错,它就是该死的……月考。
发表于 2016-2-16 19:34 | 显示全部楼层
爸爸带着儿子去逛海底世界,儿子在玻璃窗前说;“爸爸,你的同学。”
  爸爸说:“赶紧说叔叔好啊,你和他太有缘分了。”
  儿子说:“我向海龟问什么好。”
  爸爸说:“我的海归同学在海底世界工作吗。”
  爸爸挤到橱窗前,儿子说:“爸爸,你看你的海龟同学在做橱窗模特。”
发表于 2016-2-16 19:34 | 显示全部楼层
这几天,阴雨绵绵,有一女同事为了方便,上班穿了一双塑胶鞋,男同事看到了调侃说:“你这鞋挺漂亮!是双好鞋!”
  女同事知道他故意逗她,顺着他说:“反正不是破鞋!”
  男同事阴阳怪气,还不肯罢休:“下雨天,进水吗?”
  女同事反驳道:“我鞋子进不进水关你鸟事?不像你,脑袋进水了吧!”
发表于 2016-2-16 19:34 | 显示全部楼层
 篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
  最无敌的一条:今儿手感不好!
发表于 2016-2-16 19:34 | 显示全部楼层
前几天北京淹了
  天津人笑了:“还首都呢,看看我们天津...”
  北京人:“小样,走着瞧!”
  过了两天,天津也淹了...
  结果,北京天津人都笑了:“唐山,你看...是不是该你了?...”
  唐山:“前些日子我刚刚地震啊...”
发表于 2016-2-16 19:35 | 显示全部楼层
森林发生火灾,虎王动员大家灭火,飞蛾却畏缩不前,虎王大怒,训斥飞蛾道:“你这个胆小鬼,不就一场火吗,有我们大伙在,你怕什么?”
  飞蛾怯怯地说:“我怕上火。”
  虎王吼道:“你个笨家伙,怕上火喝王老吉嘛。”
发表于 2016-2-16 19:35 | 显示全部楼层
周末是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。
  回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”
  周末问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”
  村民说:“也是一个姓周的。”
  周末长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”
发表于 2016-2-16 20:22 | 显示全部楼层
 剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新发型好看吗?”
  老公头也没抬:“不知道,没看。”
发表于 2016-2-16 20:22 | 显示全部楼层
 周瑜对鲁肃说:“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘,关羽和张飞叫关张,曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”
  鲁肃起身大吼:“你想说什么?”
发表于 2016-2-16 20:23 | 显示全部楼层
几个小偷想偷取ATM,结果被警察捉住了。
  警察说:“这你也敢偷,胆子不小。”
  小偷们可怜地说:“哪里哪里,偷几个奥特曼而已。”
发表于 2016-2-16 20:23 | 显示全部楼层
老张和老婆逛街,老张说:“去看下那些店怎么加盟。”
  老婆说:“不看,你爸不喜欢我们干这行。”
  老张说:“少拿我爸来说事,给我往远点去说。”
  于是老婆走到马路对面大吼:“你爸不喜欢我们干这行!”
发表于 2016-2-16 20:24 | 显示全部楼层
丈夫悲哀地说:“这世界没有十全十美的女人。”
  妻子:“我不是吗?”
  丈夫:“不,你只有十全八美。”
  妻子:“为什么?”
  丈夫:“因为你没有外在美和内在美。”
发表于 2016-2-16 20:25 | 显示全部楼层
一老头说话总爱用加法,去打保龄球,服务员问他用多重的球,他回答“20磅”,其实他是要用两颗10磅的球;
  有人见他眼未花,问他视力多少?他回答“3.0”,其实是两眼相加;
  有一次在公园,有人问他高寿几何?
  他回答“老喽,150多喽”,其实又是和老伴的岁数相加啦。
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