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我什么都说

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发表于 2016-3-17 11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 东华上仙 于 2016-3-20 18:42 编辑

警察抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,舒舒服服让他一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。
  恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟!”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:03 | 显示全部楼层
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
  “信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”
  “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:04 | 显示全部楼层
一无所获的猎人:“有山鸡吗?我想买一只。”
  屠宰商:“今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。”
  猎人说:“不,难道我可以回家对我的太太说今天射中了一只羊腿么?”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:05 | 显示全部楼层
男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
  女人:“可以。我就是他的遗物。”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:05 | 显示全部楼层
在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应叫什么名字?”
  大家一时叫不上来,他一笑便说:“应叫‘失身’。”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:05 | 显示全部楼层
“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”
 楼主| 发表于 2016-3-17 11:06 | 显示全部楼层
丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
  他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”
  菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”
发表于 2016-3-17 15:51 | 显示全部楼层
进来了解一下
发表于 2016-3-18 01:56 | 显示全部楼层
进来晃一晃
发表于 2016-3-18 10:31 | 显示全部楼层
什么都不知道 哈哈哈哈
发表于 2016-3-18 11:51 | 显示全部楼层
进来关注
发表于 2016-3-22 02:30 | 显示全部楼层
闲晃走走
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