我客气地问道。

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在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。

　　“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”

　　“你做什么工作？”我客气地问道。

　　“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

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妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”

　　儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

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妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”

　　儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

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　年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？”

　　父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

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　有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。

　　户籍员：那你怎么叫他们呐？

　　女人：他们的姓儿都不一样。

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甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”

　　乙：“尽量找个外国佬。”

　　甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”

　　乙：“可以。”

　　甲：“如果华侨也找不到呢？”

　　乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

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某日带小外甥去庙里拜神。

　　我在焚香，他老爹在点蜡烛。

　　外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”

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早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”

　　五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”

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一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：
　　长江啊，我前天来看你，你流着类
　　我昨天来看你，你还流着类
　　我今天来看你，你不流了！
　　冻住了！

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　昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”
　　一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”

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地点：网吧
　　事件：两个人在网上斗地主。
　　甲： 我要退出去五分钟。
　　乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！
　　甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。

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地点：网吧
　　事件：两个人在网上斗地主。
　　甲： 我要退出去五分钟。
　　乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！
　　甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。

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有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
　　“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”