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标题: 我现在有一个毛病 [打印本页]

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:32
标题: 我现在有一个毛病
本帖最后由东华上仙于 2016-4-27 20:26 编辑

小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什么景呀？全部是后脑勺。
　　儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股...
　　(51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:32
兄弟四人在地里干活。
　　老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”
　　老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”
　　老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”
　　老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:32
幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
　　老师惊愕道："当然没有！"
　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:33
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
　　到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
　　四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。
　　打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”
　　上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:34
一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎机”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
　　女人大声说：不能。
　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:34
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
　　教练说：“你不行，速度太慢。”
　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
　　球员又说：“没关系，我可以打中场。”
　　“中场也不行，你没有灵气。”
　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
　　“更不可能委你点球重任。”
　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:34
　偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
　　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
　　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:35
　一人被殴打，警察赶到现场处理。
　　警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
　　那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:35
一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。
　　男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:36
　恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:36
有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:37
这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:38
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
　　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:38
有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
　　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:39
今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。
　　我说能不能说得具体一点。
　　她说这还不具体？
　　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
　　然后她直接把我拉黑了……

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:40
　上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。
　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？
　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:40
毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”
　　司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:41
　去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”
　　旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:41
　"我求你一件事,你能替我保密吗?"
　　"当然可以."
　　"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"
　　"不必担心,我就当没听见!"

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:42
　半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:43
　有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:43
两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”
　　当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”
　　“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:44
　今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:44
　　我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
　　我：“离婚。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:45
一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
　　妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:45
　我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:46
　我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:47
　电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:47
前面坐着一男一女,女的在用护手霜。
　　男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。
　　女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:48
今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:48
　我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:49
老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:49
　某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”
　　某男：“不是250的意思么？”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:49
我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:50
七旬的老爸记忆力逐渐减退，说要让医生看看。回来我赶紧上前询问。
　　老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”
　　我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
　　老爸想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:50
传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。
　　于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”
　　杜甫：“我被预测了李刚药家新。”
　　李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”
　　杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:51
一天你获奖免费坐飞机旅行。
　　悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:51
　雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:51
　车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
　　售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:52
有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”
　　这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
　　那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
　　原来，她们喊的是“摔一个”，而不是“帅哥”。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:52
一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:53
有个外国学生初学中文，十分吃力。
　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。
　　老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:53
“导演，我不知道怎么拍广告诶！”
　　“只要笑笑就可以了！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:54
梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课
　　考试时有道题是：6的倒数是几？
　　梁利兵答案：9

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:54
　幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：“哪位小朋友能告诉老师这是什么？”
　　只听到有人回答：“天气预报。”
　　老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：“这是

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:55
史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。
　　妻子问：“干什么呢？”
　　史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”
　　这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。
　　妻子说：“又干什么呢？”
　　史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:55
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
　　小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
　　爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:56
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”
　　说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
　　这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
　　女秘书：……

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:56
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
　　甲：“怎么死的？”
　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
　　甲：“那第二个呢？”
　　乙：“死于头颅破裂。”
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:57
　一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。
　　有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”
　　“谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:57
　一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
　　“你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。
　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
　　工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:57
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？！”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:58
某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
　　“XX。”
　　“干什么的？”
　　“写东西的。”
　　“以什么谋生？”
　　“笔杆子。”
　　于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:58
单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:58
　开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗，怎么办？
　　回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:59
　某同学打的。
　　的哥说：你学校美女真多。
　　某同学心里自豪一下说：恩。
　　的哥补充道：就是有点贵!
　　同学：要有教师证可以半价！

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 11:59
酒客甲：你是哪里来的？
　　酒客乙：冈山。
　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你是冈山哪条街？
　　酒客乙：中正路。
　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你读哪间小学?

作者: 一起玩 时间: 2016-4-22 12:00
“花子，花子！”
　　“你叫谁？”
　　“叫花子，308室的。”
　　“308室的叫花子，有人找。”

作者: 我不是山东人 时间: 2016-4-22 12:58
回复 1# 一起玩

楼主您该吃药了是吧

作者: 陈小刀 时间: 2016-4-22 18:50
楼主一帖究竟要刷多少分呢??

以后可以办个竞猜活动喔...

晕 ~ 太水了...见识了!!

作者: 一个人生活 时间: 2016-4-22 19:14
回复 60# 陈小刀

举报吗？

作者: 陈小刀 时间: 2016-4-22 20:01
回复 61# 一个人生活

不举报
倒想见识大号

这帖刷得有艺术呢 ~

作者: 一点一滴 时间: 2016-4-22 21:13

“花子，花子！”
　　“你叫谁？”
　　“叫花子，308室的。”
　　“308室的叫花子，有人找。”
一起玩发表于 2016-4-22 12:00

你这是在干嘛呢？

作者: 小鸡炖蘑菇 时间: 2016-4-24 15:49
支持一下

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