我现在有一个毛病

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小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什么景呀？全部是后脑勺。
　　儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股...
　　(51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）

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兄弟四人在地里干活。
　　老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”
　　老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”
　　老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”
　　老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

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幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
　　老师惊愕道："当然没有！"
　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

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犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
　　到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
　　四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。
　　打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”
　　上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

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一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎机”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
　　女人大声说：不能。
　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

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某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
　　教练说：“你不行，速度太慢。”
　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
　　球员又说：“没关系，我可以打中场。”
　　“中场也不行，你没有灵气。”
　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
　　“更不可能委你点球重任。”
　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

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　偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
　　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
　　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！

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　一人被殴打，警察赶到现场处理。
　　警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
　　那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

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一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。
　　男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？

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　恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

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有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

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这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

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表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
　　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

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有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
　　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

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今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。
　　我说能不能说得具体一点。
　　她说这还不具体？
　　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
　　然后她直接把我拉黑了……

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　上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。
　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？
　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

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毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”
　　司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

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　去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”
　　旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

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　"我求你一件事,你能替我保密吗?"
　　"当然可以."
　　"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"
　　"不必担心,我就当没听见!"

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　半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……